O problema de tudo é que eu não quero ser feliz com alguém. Eu não quero que alguém que eu queira me queira também. Eu não quero ser o ponto de equilíbrio do meu próprio ponto disso. Eu não quero que alguém que eu ame me ame também. Eu fui tão acostumada a amar quem nunca me amou, nunca me amará, que eu não posso ver possibilidade de fazer alguém feliz de verdade. Eu realmente odeio quem me dê segurança. Eu não quero me sentir segura. Eu preciso de alguém que me faça pensar, quebrar a cabeça tentando decifrar os sinais - ou a falta deles -, preciso de alguém que faça meu coração pular de peito quando encosta em mim. O mesmo cara de que eu preciso, é o mesmo que me faz ter certeza de que ele nunca irá me amar, nunca irá gostar de mim. Não, eu não me sinto mal por ser sozinha. As vezes penso que fui uma pessoa realmente errou muito, muito, muito, por causa de amor, na minha ”última vida” e agora, eu não sou capaz de amar alguém que me ame também. Não consegui gostar de alguém que também gostasse de mim por mais de duas semanas. Eu nasci para machucar. Não é motivo de orgulho, mas não é uma opção. É uma condição. Ver alguém olhando para mim com os olhos cheios de amor, de paz e de serenidade só por me ter por perto…. eu não suporto. Não há chance alguma de eu conseguir suportar alguém me olhando assim. Sei que não sou capaz de olhar para alguém que goste de mim com os olhos apaixonados. Por essas e por outras - inúmeras outras - eu afasto as pessoas que gostam de mim. E eu realmente me sinto mal, quando alguém que nunca se apaixonou me escolhe. Sim, era para eu me sentir orgulhosa. Mas o problema é que era eu quem era a apaixonada, não ele. Ele vai sofrer ainda, e eu realmente gostaria que ele tivesse escolhido alguém melhor. Quando consigo quem quero, desisto.Alcancei, pronto. Não sinto mais nada, cheguei no meu objetivo. Adeus, até quem sabe um dia. Não consigo me prender a alguém por muito tempo, eu sinto o que pessoa vai fazer. Não há surpresa nenhuma para mim. Preciso de alguém que me ame, mas que me confunda também. Alguém que seja romântico, mas que as vezes saiba muito bem como me deixar extremamente brava. Alguém que me leve para andar à cavalo, e depois para fazer uma caminhada na praia. Preciso de alguém tão versátil e ”enjoável” quanto eu. Talvez eu morra sozinha, não por falta de opções, mas por falta de amor. Não consigo amar.

Não sei o que você pensou de mim, nem o quanto você sofreu depois de eu ter feito o que fiz. Também não me interessa. 

Eu só quero te dizer que eu sinto muito. Sinto por não ter te dado devido valor, sinto por ter terminado tudo via internet. Sei que errei. Mas como eu iria agir com alguém como você? Você é bom. Bom demais. E uma garota como eu, não merece esse tipo de garoto, nem o tipo de cuidado que vocês dispõem. Não sou delicada, meiga, doce. Sou uma garota que já pulou e já caiu de muitos precipícios, uma garota teimosa, arrogante, e até um pouco mimada. Sou o tipo de menina que precisa ir atrás, suar, conquistar, sofrer para ter algo nas mãos. Você era esse tal algo. Foi durante uma época, menos de um mês. Perdi a conta de quantas vezes, deixei meu pequeno travesseiro encharcado por causa de você. Mas você veio para mim de uma maneira muito fácil, muito simples, muito singela. O encanto durou pouco, infelizmente. Achei que você não me dava valor. Mas eu estava errada. Sempre estou.

A verdade é que você me deu valor sim. Valor demais. Não sabia como lidar com pessoas que fariam tudo por mim, e não sei se sei agora. Talvez nunca saiba.

Sei que te magoei muito, terminando tudo como fiz. Em uma frase, eu ainda te amava, ou te fazia pensar assim, e na frase seguinte te dizia que estava tudo acabado. Entendo que você não achou nenhuma solução lógica para eu ter feito o que fiz. Mas…. eu não iria suportar te beijar sabendo que não te amo, não iria suportar teu toque em cima de mim sabendo que não te quero, não iria suportar olhar dentro dos seus olhos enquanto eu dizia as palavras tão duras, frias, e cruéis de um término. 

Sim, talvez nós pudéssemos ter dado certo. Não, nós não tínhamos tudo o que precisávamos para isso acontecer. Talvez tivemos por apenas uma semana, ou menos. Sei que errei, me precipitei. Mas você errou também. Foi rápido demais para mim. No primeiro encontro de todos, disse que me amava. No segundo, me pediu em namoro. No terceiro, eu não aguentava mais ficar perto de você.  Nunca deixei que você percebesse isso. Agradeço aos meus talentos agora. Sei quanto dói olhar nos olhos de alguém que você ama, e não ver o mesmo amor nos olhos da pessoa. Sei o quanto isso machuca, corrói. 

Não vou dizer que me arrependo, pois não é verdade. Eu só acabei percebendo que eu errei em ter feito do jeito que fiz. O fim era evidente, e isso não é nenhum segredo. Nem para mim, nem para você. Eu só espero que você entenda isso. 

Um dia, você vai encontrar alguém que te dê o valor que você merece. Você é muito, muito, doce. Eu admiro e admito isso. Mas eu não sirvo para caras assim. Me desculpe.

Voooooooooooooooooooooooooooooooooltei!

Oi oi! Tudo bem? Pois é, ainda existo queridos followers fantasmas! Bom, voltei. E dessa vez é sério. Acho. Anyway, eu abandonei aqui e passei a me dedicar MUITO mais ao tumblr, sei lá, gosto mais. Vou usar muito o tumblr ainda, mas aqui vou, hm, digamos que postar só os textos grandes. 
Bom, vou postar acho que dois já.
Se teve alguém que andou lendo meu blog mesmo com o meu abandono, MUITO OBRIGADA. De verdade.
Anyway, leiam meus textos confusos agora.
Beijinhos, :*